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第74章 以二姐的视角回溯2013（第2页）

事实不过是自己那些青春年少里的劣迹斑斑。除了没有犯罪，该做的坏事都做尽了。无论是青春年少的幼稚无知还是自甘堕落时的放荡不羁。纵使可以被原谅，但终归是满纸黑点污渍。

而且到现在为止，也一直没有拿出一些别人可以直观眼见的“成绩”来修补或者说掩盖这些黑点污渍。而且现在依旧过着靠别人来养活的糜烂生活。即便是这个人是我的男朋友，但终归现在还不是我的老公。

我精疲力尽的抓住现在所拥有的。就像我不顾一切的抓住前两年的那段生活一样。我没有什么，甚至连一分底气都没有。我只能用付出代价来守住这些时刻，我知道，我根本得不到什么，只为不要让自己再回到曾经的那份贫穷。现在的一切，也不过是我的另一种生存方式。

依旧是浑浑噩噩，抓不到一丝实际的生活。患得患失。因为怕哪一天我会很惨很惨。就像有一天我做的一场梦里，提着简单的行李，众叛亲离，流落街头。

我不敢对温语好，我心里暗示着自己，即使对他最好，有天某些事败露之后，他那时的决绝和嘲讽会更加刺痛我。我没法踏实的和他一起攒钱，我没有攒这份钱的踏实。我也不知道我是否真的有天要和他结婚。结婚，才是对他最大的背叛。尽管，很多时候，他的某些言行会刺痛我。也好。或许真的是人在做，天在看。我本该不应那么顺其自然拥有这份幸福，纵使，我身边的姐妹儿有好多已经结婚生子。而在我这，却不能。因为我真的不知道未来我是否会更惨。

其实我真的很“开心”知道了张靓李文，知道了原来太多女孩子生活太乱。

我不知道是否真的有上苍注定。我有最后的几年机会。

无论怎样。我要尽快用强烈的亮点掩盖自己曾经的那些黑点。然后背井离乡，开启我的人生。

离开的那时，对身边的人，我会尽可能的将他们耗费在我身上的损失降到最低点。

如果我曾经放任我爸误了我的青春，那是天作孽，犹可恕。如果我由任我爸毁了我的人生，那是我自作孽，便不可活。

有天我会原谅我爸，也绝对会尽忠孝。但不是现在。我想接下来十二年的时间用双倍的努力来奋斗。一倍努力用更好的成绩替换少年时留下的污点，一倍努力用来紧跟我接下来青年里别人前进的步伐。上苍给予每个人生命，最可贵的是给了我们时间，用来不断努力奋斗人生过程。

如果浪费时间，虚度光阴。那么可谓白活一场。不如早早死去。

o年月

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自己的博客已经写到接近五万字。不知道能不能把它坚持写完。重新经营起来自己的博客，或者说是补上前几年落下的日记。却似乎是在写别人的故事。故事中的女主角似乎像只倒霉熊。什么样的事情倒霉，她便经历什么样的事情。其实时至如今，虽然已经没有了往日的悲催，却依旧以前的生活方式还在延续，曾经的人格尊严还未拿起。然后剩下的便是回忆以往时的难过纠结，面对当前各种人各种事的胆怯。

生活似乎已经归于平淡。不知是自己向现实服了输。还是生活所谓的“平淡”本就如此。

所谓结束了以前跌宕起伏的生活不过是终于暂时达到了以前的一个生活目标：满足了自己的生存需求，甚至绰绰有余。除却这。我依旧一无所有。对生活的热情，对爱情的激情也都销声匿迹。实在不敢再瞎折腾。残破的身体，卑微的人格。

亦不想触及以前的伤。也不敢。唯有暂时的忘记。亦不对现在的生活状态，有过多的要求。有现在，我已经非常知足，以及小心翼翼的抓住。

不知这份荣宠何时散去。只是那个确定的结局是如此明显的摆在我面前。于他于我，都不能所持续的。我不知，明媚的太阳是否总有一天会照耀在我的上空。若有。我终于可以还自己一份轻松安宁。然后终身不嫁。安享自己的一生。纵使孤单寂寥。也总比过我这些年不能自已的人生。

不知谁误了我。而我确实误了自己的青春。拖延了属于自己的人生。

想一份自己喜欢的职业，想一个优秀的我。想一个优异的男子，想一份温暖的幸福。。

而我几年的堕落，毁了自己一生的幸福。最好的结局。也只是一个人的努力，也伴随着自己一生的孤单。亲爱的男孩。你的幼稚。却是上苍暗中对你的保护。你本应找一个清白的女子。

可亲的亲人。我终有一天会原谅你们。不知你们是否会等我。也不知，是否在有一天，你们依旧和我面红耳赤，丢给我一串冷嘲热讽。亲爱的朋友，不知何时我下定决心与你“坦诚相待”。

可悲的曾经，放下了你们，是否还我一份清白。多想时光能够倒流。多想那刻有人站出保护我的人生路程。一切都已经深深烙印成我人生白纸上的黑点。我惶恐不安。能否在某一刻，我以一种最合适的方式送给你们一份最低伤害的安慰。然后转身走人。你们不要管我。若你安好，便是我的晴天。亦我向上苍贪婪的要一份自己的温暖。

能否给我一个这样一个男子。优秀，稳重。知道我所有的事情，感叹我当初的抉择，原谅我曾经的茫然，肯定我彼时的坚强，认同我此时的优异。相爱，结婚，生子，孝敬您的父母双亲。一世的幸福年华。如果我不该拥有这一份幸福。那祈求上苍。让这个可爱的男孩待在我身边时间长一些。待我拥有自己的人生之际。在物质上，我会做到给这个男孩零损失的结束。在感情上，那么，结束，便是给他最好的归一。我祈求上苍。让我的家人再等我一段时间。等到我原谅他们的那一天。回报曾经他们对我的生养之恩。我祈求上苍。让我能够一直陪在我朋友身边。等到我看到她迎来了自己的阳光。放心离开。

上帝。我拥有着那么优异的父母。我拥有着曾经的优秀和现在依旧尚存的斗志。所以不想断送了他们留存的善良。那我真的就是一无所有了。

o年起。我会为这一切，做所有的努力。用我全部的力量。

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